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故乡的星空

举杯邀月临河畔,把盏话情问星空!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是山城之子,从没有离开山的怀抱。我向往惊涛拍岸的大海,追求广阔无垠的草原,羡慕繁华似锦的大都市。但这都不能掩盖我对大山的感情,这里有苍翠的群峰,有拥抱山城的太子河,有山间欢快跳跃的叮咚泉水,还有我深爱的“故乡的星空”,从此我也隐“故乡的星空”中闪耀!

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〖原创〗胡思乱想之列车上的歌声……  

2010-02-19 13:46:31|  分类: 心灵呓语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夜色中的火车在铁轨上喘息着,就和我的心呻吟着一样,都是一样的曲调,一样的凄凉……

我几乎想用棉花塞住耳朵,因为又想起了那让人忧郁的歌声。

有人说我有一种天生的忧伤,而且是发自骨子里面的。我几乎是发身内心的而又无力的否认,那是苍白得和雪一样的色泽。模糊朦胧的双眼阻滞的不仅是眼前雪夜中的动感世界,还有脆弱的心灵。

“不要提醒我,我的忧伤……”

我怕听到列车上那悠扬的歌声。因为我总担心随列车逝去的一切永远不会再出现。儿时的我看着在列车身后飞逝的一切而双眼晶莹时,总能引起全列车人的哄笑。现在这种情愫终于裂变成了列车上那悠扬的歌声:骏马奔驰在辽阔的原野……

没有用的,我塞住了耳朵,却塞不住心,那种悠扬是响彻心灵和骨子里面的:小白杨……小白杨……

我曾经想过,也许成熟之后的我会让这一切变淡;能够透析人生和世界的我会让这一切慢慢平静,然而,除了更重的情愫,没有更多的变化:花儿为什么这样红……为什么这样红……

伴随着这歌声,那捕捉不到了、却又总能牵扯着我内心中一切的一切,那一切的一切又会反复的在我眼前闪现。

 

〖一〗初恋情愫

 

小时的玩伴是宝贵的珍馐,可这珍馐会因为成熟而增添斑纹。所以,在成熟的岁月里,我羡慕纯真的感觉。

阿凤是小时的玩伴,是很秀气的那种。当然,小时是没那种感觉的。

在一大群的小屁孩当中,我有一个特色,就是特别的心狠手辣。就如同学校上自然课时,老师希望我们这些孩子能够战胜恐惧,将青蛙头剪下,以检验脊椎反应的实验,我是唯一敢操起剪刀的人。也因此,大家有点怕我或者说是有点讨厌我。弱者认为我比较不可靠,没准会用剪刀相向;强者认为我是做作和炫耀,过于出色会威胁着每一个人。

小凤是唯一崇拜我的人,比如小伙伴之间玩个过家家之类的,小凤一准愿意做我的新娘……

可我从没想得太多,毕竟我和她不可能常来常往,也就能在放假到外婆家时,才会遇到她。她家是我外婆家的邻居,可不是我家的邻居。虽然仅仅是邻市,可那时的交通很不便利,我每一次来外滩家,都要做一天的火车。

日子就这样一天天的消逝着,直到我终于考入师范学校,并最后一次到外婆家,才终于受到了打击。

此时的小凤已经长得很漂亮了,用最通俗的话就是特水灵、特撩人儿。在全村都是“土老帽”的当地,是绝对的“摩登”。

我是成熟很晚的,所以不可能发现更多的东西。从我到外婆家,小凤便总登门儿。不是和我闲聊,就是问我城里的一些概况,有时也时不时的要帮我洗衣服什么的。

假期结束的很快,我想最少在小凤的心里是这样。临别那天,我非常大方的把手里用得半旧的钢笔送给了小凤,之后便抛之脑后了。回程的列车启动的一刹那,我忽然看到了一个苗条的身影,在我还没明白的时候,小凤已经把一个小包从车窗里塞给我。之后我就能看到了那苗条的身影离我渐渐的远去……

那是一本精装的日记本、一支崭新的钢笔和一封长达十几页的信。

这时的耳边又响起了那悠扬的歌声:骏马奔驰在辽阔的原野……

“亲爱的,你能允许我这样称呼你吗?我是很痴的女孩儿,从小时我便希望那个做你新娘的故事成真,即使你像木头一样的反应。或许这是我最后的机会了,可我还是要说,如果可能,我会一直在这里守候……”

我有点迷糊了,这可能吗?但有一样是真实的,就是那种情感。这时的我还木头一样的存在,那封信也就顺手丢在了包里的角落,那仅有的疑问和感怀也随着车窗外的狂风消逝得无影无踪。

我再也没有去过外婆家,那段感情当然也会变得没有任何痕迹存在,直到五年后,才从姨妈那里得到小凤的信息。她直到五年后的今天才找了婆家,她最好的时光都浪费在了无聊的守望里,她没有找到一个好男人。之后,我便再没了她的信息,也只有从那时开始,我也真正感觉到,列车上的那歌声是一种忧伤,是一种发自骨子里的忧伤。

 

〖二〗背叛是一种煎熬

 

在小时的玩伴中,三娃子绝对是我心里面最为忌讳的存在。因为他够强,虽然还不如我,可我的心里很清楚,我比他大了二岁,如果没有了这二岁的差距,我可能不是他的对手。

我和三娃子是小伙伴们的核心。

我最大的本事是抓青蛙,而且总结出了自己的一套经验:

抓青蛙不能在后面追,必须迂回到前面,然后让小伙伴在后面弄出点响动来,那青蛙会向你怀里蹦,只要手够快,并且不要怕草棵子里那些虫、蛇、荆棘之类的,绝对手到擒来。

三娃子最大的本事是捕捉蜻蜓。他居然能用一只拴在线上的蜻蜓为饵,捕捉另外一只蜻蜓。虽然我嘴上不服气,可心里是很清楚的,那需要很快的身手才行,并且眼睛还要够毒。

我们的身后都有一批兵,主要是想在我们旁边捡点便宜之类的,也因此,让我们分成了两伙儿,并且暗自较劲儿。

其实我很清楚自己抓青蛙那一手儿是比较简单的,并且需要别人的配合才行,而且三娃子很容易就学会了。三娃子捉蜻蜓的本事可是一个人干,那是真功夫,我一直做不到。我是不甘心自己的拿手本事给三娃子学会的,因此我便又有了主意。将妈妈织毛衣用的钢针偷了出来,然后固定在木棍的前端。这回可好,也不用在小伙伴们配合,自己一个人就行,只要你能够耐心,缓缓的接近瞄好的目标,然后再迅捷的用针去扎,肯定是手到擒来。于是我在品尝胜利果实的同时,窍喜的看到三娃子的兵开始叛逃到我的队伍中。

三娃子也发现了问题,毕竟我的发明是有一点技术含量的,他便开始琢磨,不久,还真给他琢磨出来了。他把纱布绷在一个铁圈上,然后固定在木棍的前端。这回好,不仅是蜻蜓,除了鸟之外,所有能飞的东西都成了他的目标,只要是目标进入了纱布的影射范围,一兜、一翻手,目标就给捕到了。

我很丧气,眼看着自己的队伍变小。便又开始想,还真给我想出来了,用鱼钩钓青蛙。大量的青蛙都在池塘里,可池塘里的青蛙是没法子捕捉的,用鱼钩就不一样了,想要多少有多少。当然,这里面有个秘密是我不能对任何人说了,说了这个技术就又没了,因为我再也不会有更好的法子了。钓蛙时,一定要让挂虫的钩子不停的动,这样才会钓到蛙。这一手很绝,我的队伍又开始壮大了。

当然三娃子还是有应对的办法,发明了用蛛网捕虫。

就这样,我们之间的较量一直持续到了我们成人,直到最后的一次较量……

三娃子是很喜欢小凤的,可惜因为小凤喜欢我,三娃子总认为在我的面前是一个失败者。后来三娃子和我摊牌了,希望我放弃小凤。我很大方,不就是一个小凤么,没啥了不起,满口答应,并骗他说会从中做些工作。

三娃子很感激我。在那个假期离开时,他还来送我。我还记得,在那黝黑的身影离开我的那一刻,耳边响起了悠扬的歌声:小白杨……小白杨……

其实我那时的心里是很纯真的,可就是不想在和三娃子的较量中失败,便恶意的在最后一次去外婆家时,送给了小凤一支钢笔。后来的事情我就不知道了。

还是五年后的讯息,三娃子等了小凤四年,也等了我的承诺四年。三娃子一直没能、也永远不能达到自己的愿望了,他后来参了军,并在一次事故中殉职……

我终于发现,列车上的歌声是很锋锐的,我无法再平静的去倾听,只能用忧伤去记录那次彻底的,并永远没有机会挽救的背叛。

 

〖三〗期望也是一种沉重的负担

 

赞扬和批评一样,也是一把双刃剑,有时也会伤害自己。

我小时比较愿意去外婆家,不仅仅是那里有我的玩伴,更主要的,我在那里绝对是天才的存在。大人们看我就好像是看着希望的花朵,他们坚信我会绽放成一轮红日,并照耀到这片土地。就如同所有的父母期望自己的子女成龙一样,我们这些天才的存在就是这片土地未来的主人。

大家很放纵我。即使我偷了妈妈的织衣钢针来捕蛙,也绝不用担心三娃子那种“木棍炒肉”的感觉,有人会护着我的。

大家很喜欢我。因为我总能给乡亲们带来点惊奇的东西,比如骑着马狂奔的勇气,去捕捉能让别的孩子惊逃的青蛇,能够自己一个人去在野外看守瓜地(那不是勇气,主要原因是能在大人不在时,随意去吃)等。

大家都护着我。舅舅家的驴被我骑丢了,却没一个能够真正生我的气。大队书记家的狗让我下了套子给弄伤了,也没能让平时很傲气的书记生气。小凤被我用隐藏在沙子里的陷坑扭伤了脚,还是没能让小凤的父母生气。

我是很自傲的。做为一个城里人,能在小伙伴中成为核心是很不容易的,那证明了我的能力,也证明了我的“天才”本色。做为一个城市人,却能比小伙伴们更熟悉土地,也更能融入这块土地,这证明了我的智慧。做为一个小孩子,却敢做大人都犹豫的事情,证明了我的勇气,也说明我是当之无愧的“天才”。

我是很自得的。我应当比小伙伴们懂得更多的知识,虽然这些知识在城里的学校每个人都能学得到。我还比小伙伴们能更快的计算出农村常用计量单位与城市常用计量的转换,虽然在城里这方面我的速度并不快。所有这些就够了,因为我有足够的本钱。

我是很自以为是的。我从没有认真的思考大家的心意,错误的以为“天才”本色才让我获得了那么多的荣誉和夸赞。我很麻木的把所有人眼里的殷切希望直转化为了统治小伙伴们的强力后盾,从而浑浑噩噩的度过了在外婆家的每一寸时光。

我考上了师范学校,可也注定了所有人眼中的失望。我没有可能把自己献给这块最需要我的土地,也没有可能成长为照耀这块土地的那轮红日。送别的人群一如既往的多,每个人的语言已经转化成了对我个人的问候……

列车上的歌声依然是那样的悠扬:花儿为什么这样红……为什么这样红……

为什么,为什么每个人眼里流出来的不是送别的泪水,而失落的情感。我理解不了,可跋涉的“路”还是让我深深的铭刻:我永远不会成为一轮红日,只能是一颗闪耀的星辰。

歌声依然锋锐,在我的心里刻下了一个个沉甸甸的记忆:

对不起!生我养我的土地,让我把所有的遗憾留给浩瀚的星空。那每一颗闪烁的星星都是我对这片土地最美好的祝愿;那每一道划破夜色的轨迹,都是我为这片土地流下的眼泪。

 

2010212凌晨

——故乡的星空于本溪

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